Pessoas multitarefas são as piores para fazer multitarefas...

Preste atenção nesse post multitarefa! Se é que você consegue fazer isso. Pois o seu cérebro pode estar sofrendo e você pode estar se tornando cada vez mais incompetente. É o que revela estudo da Universidade de Stanford. Segundo a pesquisa, os chamados multitarefas, indivíduos que têm como hábito se dedicar a mais de uma tarefa ao mesmo tempo, distraem-se com facilidade e são menos hábeis em desprezar informações sem importância do que aqueles que só fazem atividades simultâneas de vez em quando.
Por mais paradoxal que pareça, a prática só piora o desempenho.
Pessoas que fazem muito multitarefa são muitos ruins em multitarefas (...) Quanto mais você faz, pior você fica.

Na verdade, há muito estudiosos já assumiam que o cérebro é capaz de processar apenas um fluxo de dados de cada vez. Mas o cientistas de Stanford, vendo quantos multitarefas tecnológicos por toda parte, lendo e-mail enquanto telefonam e navegam na internet, por exemplo, desconfiaram que talvez esses indivíduos tivessem um dom especial.

Os cientistas selecionaram cerca de 100 estudantes e compararam coisas como memória, capacidade de migrar de uma tarefa para a outra e capacidade de dar foco na tarefa imediata.

Para testar a capacidade de ignorar dados irrelevantes, os estudiosos mostraram aos estudantes retângulos azuis e vermelhos, apagando-os e trazendo-os de volta, e indagavam: será que algum dos retângulos vermelhos mudou de lugar?
Para se sair bem no teste, seria necessário que se ignorassem os retângulos azuis. Os cientistas acreditavam que os indivíduos que acumulam muitas tarefas seriam as que se sairiam melhor na prova. Só que ocorreu justamente o oposto. Saíram-se pior. Muito pior. Eles não eram capazes de ignorar coisas desimportantes. Eles adoram coisas desimportantes. Não desistiram, como eles não conseguem ignoram coisas irrelevantes quem sabe eles possuem uma boa memória? Resolveram colocar a prova se eles possuem uma capacidade superior de armazenar e organizar informações.
Foram exibidas letras do alfabeto e depois testado se eles lembravam quais letras foram repetidas.
"Os que faziam pouca multitarefa foram melhores. Os que concentram muitas tarefas habitualmente foram piorando cada vez mais a medida que continuavam pois não conseguiam organizar as letras na mente."

Confusos, os pesquisadores ainda tinham uma hipótese a ser testada. Se não eram bons em ignorar coisas irrelevantes e nem em memorizá-las, talvez fossem bons em mudar rapidamente o foco de atenção de uma tarefa para outra.
Assim foram exibidos números e letras. Os voluntários teriam que dizer se o número era par ou ímpar e se a letra era vogal ou consoante.
Novamente os multitarefas mais contumazes levaram um banho.

Talvez a conclusão seja essa: nós não somos máquinas. Quem costuma ter overdose de tarefas simultâneas têm mais problemas para focar sua atenção, organizar informações e trocar de tarefas rapidamente.

Este é um exemplo onde o menos pode significar mais. É hora de repensar se responde e-mails enquanto ouve uma musiquinha e vê televisão pode ser uma boa idéia para seu cérebro. Talvez a tentativa de ser multitarefa esteja na verdade estragando a capacidade de fazer várias coisas ao mesmo tempo. Fazer menos pode ajudar a acompanhar mais. Pense nisso por um instante. Pense SÓ nisso.

Plástico-bolha

Plástico-bolha é um material criado com a finalidade de embalar conteúdos frágeis e que possui um estranho efeito sobre as pessoas compulsivas, que não conseguem parar de estourar as bolhas, o que diminui sensivelmente a sua eficácia. Pois algum designer descobriu um bom uso desse material, e desse efeito psicológico, criando um calendário feito de plástico-bolha.

Os calendários de folhinha tradicionais são feitos para terem suas páginas destacadas facilmente, indicando corretamente o dia. Já o caléndário de plástico-bolha foi projetado para que o usuário estourasse a bolha correspondente ao dia atual. O que já trás um problema para as pessoas compulsivas que vão querer estourar vários dias de uma vez ou ficarem ansiosas para que o dia passe logo.
Talvez o fabricante espera, desta forma, vender mais de um calendário por usuário.

kkkkkkkkkk

Quem veio primeiro? O ovo ou a galinha?

Essa é a pergunta que não quer calar. Mas agora você terá a resposta desse problema tão complexo. Prepare-se, pois a verdade pode doer se você não tiver estrutura para suportá-la.

Pelo ponto de vista Evolucionista, sabemos que ocorreu todo um processo de evolução até que determinados animais que já nasciam de ovos, viessem a se transformar nas aves, incluindo o animal que mais tarde, graças a intervenção humana, viria a constituir em nossa conhecida Galinha. Sendo assim, o Ovo, por ser mais antigo na natureza, antecede a Galinha, e mesmo às aves, os dinossauros e peixes, tendo evoluído simultâneo às espécies como elemento integrante do sistema reprodutor.

A visão darwinista:
Foi o ovo é claro. Os evolucionista creem que aves e répteis vieram de um ancestral comum. E esse ancestral, provalvelmente já botava seus ovinhos. Assim, a galinha nasceu de um ovo de Archaeopteryx mutante. Ela seria, segundo essa ótica, um X-bird que veio de um ovóide original.
E quais seriam seus superpoderes? A incapacidade de voar e a total perda dos dentes. De alguma forma essas características garantiram a sobrevivência dessa espécie até nossos dias.

É um pássaro? É uma avião? Não, é um…

SUPER - HOMEM

Roupinha colada, cueca por cima da calça e capa esvoaçante não me convence..... rsrsr

Mas nos dias de hoje, tem gosto pra tudo!!!!

Mas também existe o super-homem sem camisa.... kkkkkkkk

Você escolhe!!!!!

Estou gripada...

As temperaturas por aqui têm muitas oscilações... As vezes muito quente e de repente muito frio!!!! E com isso, não há corpo que resista, mesmo tomando todos os cuidados necessários.
Conclusão: Acabei gripando.
Isso mesmo, estou gripada. Calminha! Minha gripe não será transmitida pelo computador.
Ah! Tem mais, ela é da gripe antiga (eu acho...rsrs), e só a nova que é perigosa.
Até entendo q o fato de ler que estou gripada, fez com que o medo aparecesse, certo? kkkkkkk

Mas cuidem-se que tudo dará certo....

Sorrir faz bem à saúde...

Está comprovado que bom humor e otimismo vacinam nosso corpo contra todo tipo de doença. O funcionamento do corpo melhora e várias dores diminuem visivelmente.

Além disso, se você está sempre sorrindo, as pessoas irão querer sempre ficar perto de você e sua convivência social será muito favorecida.

Sorrir é um remédio sem efeitos colaterais; não precisa de prescrição e é de graça. Por isso, pare de franzir a testa e solte uma boa gargalhada sempre que possível que os benefícios virão.

Cultivar o bom humor deve ser uma filosofia de vida para todos. Você deve reconhecer as emoções boas ou más e respeitá-las. Mudar a forma de olhar para a vida não é fácil, mas é bastante possível com treinamento.

Se você não quer que ninguém
 saiba, não faça.



Amigo: alguém que sabe de tudo a teu respeito e gosta de ti assim mesmo.
(Elbert Hubbard)

Pura malhação!!!!

Bom, continuo firme e forte na pura malhação. Já faz um mês e eu continuo indo 3 a 4 dias por semana, mas não emagreci um grama sequer... kkkkkkkkkk Nada! Sinto dor aqui, dor ali, descubro músculos que eu sequer sabia que tinha, mas calça larga que é bom, nada.

A vida é cruel para as pessoas de boa fé. No fim é isso. Eu poderia ter emagrecido, não é nada absurdo. Assim como poderia ter dinheiro sobrando na minha conta, ou mesmo, ter feito sol no final de semana. Mas… eu sou uma pessoa de boa fé. Que se dane! Pelo menos as roupas ainda fecham... kkkkkkkkk.

A fúria do mar...

O encontro de um rio com o mar é um espetáculo de encher os olhos. Na Praia de Atafona, onde deságua o Paraíba do Sul, deveria ser assim, mas seus moradores têm pouco do que se orgulhar e muito que lamentar.

A fúria com que o mar vem destruindo casas, avançando 1 quilômetro em terra firme, apavora a todos. Nos últimos 25 anos, foram mais de 500 imóveis derrubados. A maior dúvida dos habitantes desse trecho do litoral norte do Rio de Janeiro é se um dia haverá uma trégua.

"O Paraíba continua secando e o mar, avançando"

Segundo os moradores de Atafona, a areia da praia é medicinal, mas ninguém dá muito valor a isso. Prefeririam que ela ficasse lá para trás e deixasse "vivas" as cinco ruas com asfalto, onde havia restaurantes, casas, comércio e circulavam carros e ônibus. Até uma igreja, a de Nossa Senhora dos Navegantes, foi engolida, em 1991.

"Eu prefiro ser uma metamorfose ambulante, do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo..."

Dormir bem, faz bem!!!!

Eu acho que todo ser humano devia ter o direito de dormir enquanto tivesse sono e, só depois de satisfeito, levantar e ir trabalhar. Acho essa coisa de despertador invasiva e desleal.

Pensa comigo, você dorme até cansar. Daí acorda gostosinho, dá aquela espreguiçada boa, toma um bom banho, um bom café da manhã e vai trabalhar. Feliz, muito feliz!!!! Se você chegou no trabalho 13h, fica até 21h. E pronto... Essa coisa de ter que estar todo mundo no mesmo lugar e na mesma hora só atrapalha, não ajuda em nada. Pessoas em geral, quanto mais afastadas estiverem, melhor!

Considerando que nosso sono não é igual todo dia, por que a hora de acordar tem que ser? A real é que, acordar obrigado num horário determinado e ir trabalhar, não muda nada. Afinal, se você não dormiu o suficiente, seu cérebro não estará no auge da performance. E de fato, é só uma enrolação social.

Afff.... Loiras!!!!!

O convite para jantar...

Texto que me foi enviado por e-mail...
"Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam...
O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.

Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.

Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.
Eu não faço, mas conheço quem faça.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar.
Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho.
Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo.
Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica horrível!!! Se for um desses dias em que seu corpo está horrível e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.

O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo.
Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha...

Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar te incomodando a noite toda. Melhor prevenir..
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável.

Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato?
Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caramba.
Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...'
Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.

Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o FDP liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.
Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!

Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.

Se ferre aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRANSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai... Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha incomodando (que por sinal custou muito caro) para nada.

Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4?
Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO.
Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa............... ......... ......... ......... R$ 200,00
Lingerie.... ......... ......... .......... .........R$ 80,00
Maquiagem... ......... ......... ......... ....R$ 50,00
Sapato...... ......... ......... ....... .. ........R$ 150,00
Depilação..... ......... ......... ..... .... .....R$ 50,00
Mão e pé........... .......... ......... ...... ...R$ 15,00
Perfume..... ......... ......... ....... .. .......R$ 80,00
Pílula anticoncepcional. ......... .............R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que eles com a gente!
Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher..."

O que falta para enterrar Michael Jackson????

Foi adiado para o dia 3 de setembro o enterro do cantor Michael Jackson, morto há quase dois meses vítima de parada cardíaca. O sepultamento seria em 29 de agosto, conforme informou o pai do astro, Joe Jackson, porém, sem qualquer explicação, a data foi alterada.



A última despedida ao artista será no cemitério de Forest Lawn de Glendale, onde parentes do músico já realizaram uma cerimônia fúnebre em 7 de julho, pouco antes do evento público no Staples Center de Los Angeles.

Massagem, tudo de bom!!!!!

A massagem relaxante beneficia a flexibilidade e aumenta a circulação, e do ponto de vista psicológico criam uma sensação de bem-estar e alegria. A massagem relaxante anti-stress ajuda a acalmar o corpo e a mente.


Acalmar o corpo é acalmar a mente, e uma das maneiras de se obter isso, é através da massagem relaxante, que proporciona o relaxamento e o alívio do stress e das dores.

A massagem relaxante promove a melhora na circulação sanguínea, aumenta o fluxo de nutrientes, remove catabólitos e metabólitos (substâncias tóxicas das células) prejudiciais ao organismo, além de aliviar a dor e facilitar a atividade muscular.

Como é feita a massagem relaxante ?
Técnica aplicada na massagem relaxante através de movimentos suaves e firmes por todo o corpo, proporcionando relaxamento da musculatura e aliviando as tensões e stress. A massagem relaxante é aplicada com óleos ou cremes associados à aromaterapia, trazendo um efetivo de bem estar e sensação de conforto e tranqüilidade.

Melô do Congresso...

Essa pode apostar que não é loira...!!!

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.

Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.

Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:

- Parentes seus?

- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

Pura sedução!!!!

Máquina de pegar ladrão...

Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões.

Testaram em New York, em 5 minutos a máquina apanhou 1500 ladrões.

Levaram para a China, em 3 minutos a máquina apanhou 3500.

Na África do Sul, em 2 minutos a máquina apanhou 6000 ladrões.

Trouxeram para Brasília.

Em 1 minuto, roubaram a máquina